你会和错的人结婚
来源丨谢熊猫君
大家好，我是黛西。
我们来聊聊一个复杂的话题：「婚姻」。
今天感叹婚姻的点在于，有些人根本就不该在一起。
生活中，完美是不可能的，不悦也是经常发生的。和错误的人结婚，是我们每个人都容易犯的错，这也可能是这辈子最昂贵的错误。婚姻里，伴侣之间那些摩擦，明显的不匹配，会让我们对长期关系产生失望。
有意思的是，我们选错伴的原因，其实很简单。
分享的这篇文章，把原因分成了9类，答应黛西，认真看完，这对你以后决定人生大事，会有很大帮助。
更倾向于指责对方
我们找伴侣时的要求其实很模糊，而且加了很多个人情绪，比如：
「我想找个在一起很舒服的人」、「有魅力」、「胆子大」。
我不是说这些情绪是错的，而是说情绪不够精确。
想得到一段亲密关系，第一件事，是去发现自己身上那些惹人不爽的点。
你要找到这些缺点，更重要的是，弄清楚什么样的人会刺激你，让你暴露缺陷，而什么样的人能缓和它们。
一个良好的伴侣关系，是两个人在不健全的心智中，找到一处能够温和共存的避风港。
如果你想的是「我们在一起应该不会太糟吧」，这时候你就要敲响警钟了。
很多时候，问题就出现在这里：
在别人不附和自己观点的时候，有生气的倾向；
我们只能在专心投入工作的时候，才能放松；
我们伤心时，不太会表达自己……
我们要提前知道这些问题，然后去寻找能承受这些问题的人。
所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方，“你有什么让人不爽的点？”
难就难在这，对于自己的问题，我们是很难全面了解的。这往往需要花很多年的时间，需要你体验不同的经历。
而们身边的朋友可能不会有动力，去帮你了解深层次的自己，很多时候，他们就是想有个伴，一起吃喝玩乐而已。
所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。
我们对于自己人格都缺乏了解，也就难怪不知道自己想要找怎样的人。
02.
我们更不了解别人
这类情况就更严重，别人也和我们一样，对自己人格缺乏了解。
就算对方坦荡善良，同样没办法让别人清楚知道，自己身上有哪些点会让人不爽。
我们会试着了解他：去拜访他的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。
这一切让心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过了他们。而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。
一个更理智的社会，潜在伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测。
也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。
我们需要去了解，将要结婚的那个人的内心是如何运作的。
需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。
这样的了解，不是简单的问答能够提供的。
在不知道这一切前，我们更多时候会被外表所迷惑。
我们会从一些小的细节上，脑补对方的整个人格，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：
你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。
我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息，整合成完整图像的能力。在我们都没意识到的时候，大脑就完成了人像的脑补。
可惜的是，我们观察潜在伴侣的人格时也是如此。我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家，导致对婚姻的社会实践，有很多根深蒂固的错误。
03.
我们不习惯真正的快乐
有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感。我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。
在孩童时期，我们初步理解爱的含义。可儿时对于爱的了解往往是不对的。
儿时对于爱的了解，可能会与不那么愉悦情绪纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。
于是长大的我们，会因此拒绝一些优质的潜在伴侣。
不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种「太好」的感觉太陌生，给人压迫感。
于是我们会选择潜意识更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。
我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。那些正确的人会让我们不适应——觉得自己不配。
04.
单身是个很糟糕的体验
当觉得单身很糟糕时，我们很难理智地去选择伴侣。
到了一定年纪之后，单身身份会受到额外关注，单身人士独自去看电影也会开始感觉怪怪的。
如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。
抛开因为结婚而结婚的想法，才能做出更好的婚姻选择。
千万不要将就去恋爱，否则我们爱的只是「不再单身」，而不是「我爱那个人」。
05.
本能被过誉了
过去，婚姻是笔理性的生意，你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。
冰冷无情，一切计算与婚姻双方幸福根本扯不上关系。这样的理性生意，我们至今心有余悸。
取代「理性婚姻」的是「本能婚姻」，也就是罗曼蒂克的婚姻。
这种新理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉，才是婚姻的唯一指引。如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。
父母可能会不满，但是他们必须承认，也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。
「本能婚姻」最重要特色就是，我们不该去思考我们为什么要结婚。
对于婚姻决策的分析，本身是“不浪漫”的；做一个列表来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。
最浪漫的事情是，在热情冲击几个星期后，就快快地求婚，在双方还来不及开始糟糕的“理性思考”的时候就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。
但是罗曼蒂克的鲁莽，真的会带来顺利的婚姻吗？
06.
学校里不教爱情
是时候走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。
我们不该为了土地或者单凭“感觉”结婚，而是要让这种“感觉”经过成熟的心理检验，再做出决策。
我们结婚前对于婚姻的信息是很少的，看看婚姻时代的变化吧。
理性婚姻时代，结婚考虑：
——我们的文化有多相似
罗曼蒂克婚姻时代，考虑的是这些东西：
——我时刻想和对方说话
心理学婚姻时代，新的规则是这些：
——我们是否能继续做朋友
07.
我们希望快乐永驻
对于美好的事物，我们希望它们永远存在。
我们想拥有喜欢的车；想在旅过游的地方长久生活；想和在一起很开心的人结婚。
我们以为婚姻是快乐的保障；以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒；以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来。
当你回想起你第一次想求婚的时候：
你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣，依偎在你怀里。
多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。
然而，婚姻和这种快乐的感觉之间，没有必然的因果关系。
婚姻不会让那个时刻永驻。
婚姻会把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——房贷，每天上下班通勤，养育小孩。
唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的，是你的伴侣，但是可能这是个错误的伴侣。
19世纪的印象派画家认为，快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好地与快乐共处：西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。
在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。
我们最爱的东西是会改变的，并且只会存在一小段时间，然后就消失。
生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年地出现。
我们应该要学会欣赏，每一天生活中的美好时刻。当快乐来临时，大度去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成“婚姻”。
08.
我们错误地以为自己很特殊
我们都见过不幸福的婚姻，也知道婚姻要面对很多挑战。
但我们不会把这些见识延展到自己婚姻上，好像这些规律只对别人有效。
热恋中的人，感觉自己都是万中无一的幸运儿，才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略。
我们默默地把自己从人群里抽离开来。
这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。
09.
我们想要停止为爱情操心
在我们结婚之前，感情生活通常会有几年的动荡。
我们也尝遍兴奋和苦楚。
我们想结婚的一部分原因，就是终止爱情对我们心智的不断消耗。
我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。
但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。
哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。
婚姻是我们每个人都要经历的人生大事，当想结婚时，停下来，冷静下来全面分析这九个原因，千万不要冲动行事，搭上自己的幸福，让错误延续一生啊。
ps：认真看完的小伙伴，点个「在看」，黛西来监督啦！